Aunque digamos lo contrario, somos frágiles y delicados, una circunstancia trágica directa o indirecta nos puede romper el corazón y hacernos sentir dolor, tristeza y quien sabe que otras emociones. Yo no soy la excepción, soy emocionalmente inestable. Entre tanta rabia e ira que siento por la vida, todo se origina por aquel sentimiento de pena, que es causado al ver la realidad de las vidas humanas, es normal que muchas se tengan que ir y resulta doloroso, aunque no siempre sean personas que estaban a nuestro lado, y en mi caso, he visto a muchas personas pasar frente a mi, cursarse en mi camino de vida y no poder ignorar el hecho de que algún día podrían marcharse y que nunca mas volverás a escuchar su voz, su rostro, y sus gestos. Con cada muerte que me entero, me baja esta tristeza, y a la vez una rabia de por que tenemos que morir y por que tenemos que vivir para llegar a ese final del camino y preguntarme numerosas veces si la vida vale la pena todo el sacrificio y el dolor que nos causa en el camino, que la verdad hasta el momento, me siento mas dolorido que tranquilo en mi vida.

Me he enterado de que ha fallecido la directora de mi escuela básica, la Tía Mariana, de mi vieja escuela San Rafael, la verdad la noticia me dio mucha pena por que ella siempre fue buena, aunque mientras cursaba mi básica tuve  buenos y malos momentos (cosas que no tiene nada que ver con el respeto que le tenia), y es que siempre fue una gran persona, en sus 91 años de vida se dedico a la enseñanza, aunque su escuela en los últimos años quedo pequeña con las grandes de los últimos tiempos, pero ella siempre fue una gran persona, en especial con migo que era intocable, siendo uno de sus favoritos, por que era amiga de mi abuelo, pero fuera de eso, mientras pase en la escuela, nos formo la buenas personas que podemos ser, yo me considero buena persona, se que lo soy. Supongo que las muertes nos duelen, siempre dolerán y dejaran cicatrices, pero que nos recordaran importante, al menos en este caso, que nos dejo buenos recuerdos.

Creo que la muerte es lo mejor, ahora esta descansando, pero toda muerte cercana me duele, en la vida he visto pasar muchas personas antes mis ojos, personas cariñosas, bondadosas y pensar que pronto ya no estarán acá, me hace sentir mucha rabia, por que tengo o tenemos que pasar por tanto, aunque se perfectamente que mientras los mantengamos en nuestros recuerdos, sera suficiente para ellos, pero no sé si realmente eso me deja mas tranquilo, especialmente en los mayores de edad, abuelitos, me llenan de dolor el esfuerzo que hacen por nosotros y... es tan complicado. Preferiría hacer vista gorda, pienso que es mejor que todo terminara, que sintiéramos el dolor de un terremoto el cual trae mas dolor, pero que igual me resulta entretenido, pero cuando pienso en la gente, igual me duele, no por toda la gente, por que se que hay gente buena, pero creo que es mejor, ya no sentirán nada, me complica mucho el tema, y me contradigo aveces con esos temas, pero detesto pensar en la muerte, en la vida, en el esfuerzo, en buscar la felicidad, el sacrificio de vivir, para morir y solo quedar en el recuerdo, lo cual a mi no me es suficiente, no sé, no me sentiría cómodo solo ser un recuerdo, no me interesa ser inmortalizado ni nada, y bueno, creo que me estoy dando vueltas en lo mismo.

Solo quería dedicarle esta entrada a la Directora de mi vieja escuela, que este mejor, y descanse en paz,

Podrían matarme por tener estos pensamientos
podrían condenarme en el infierno
puede hacer un juicio o intentar comprender
pero eso nada cambia los horribles pensamientos

Siento el mundo arriba mio; la presión
siento que mi mundo se destruye con cada día
siento que ya no puedo mas 
siento a mi alma desgarrándose por cada latido

Yo me siento bien, pero infeliz
Yo soy feliz, pero triste.

Aveces me pregunto
¿como debería comportarse un hombre que sabe que va a morir?

Estoy mal humorado, mas de lo normal
Insisto: Cada día resulta ser mucho peor
el recordar buenos momento, solo resulta mas doloroso
¿me pregunto por que?
¿quien me puede responder por que me siento tan mal?

Tanto las verdades como las mentiras duelen
siento tan dolor, me siento tan destruido, tan...

Me siento tan lleno de rencor, y se que no es normal
¿alguien puede sentir tanto odio?

1 de mayo
Bueno, el sueño comenzó cuando salí de un lugar con una amiga, entonces un hombre me comienza a seguir de sombrero, y cada vez se acercaba mas hasta que se saca el sombrero y me lo pone; lo curioso es que se parecía muchísimo (por no decir que era) Nicholas Hoult, entonces me dice que tiene algo que enseñarme y me lleva a una casa antigua.

Al entrar a la casa, me doy cuenta que ahí vive un amigo mio. Entramos y el mira a una ventana, seguramente algo sobrenatural vio, la cara era espeluznante y siempre hablamos de esas clases de tema, pero no le di importancia. Entramos a una habitación al final del pasillo y en la cama había una de esas muñecas de trapo con ojos de botones y también al lado un muñeco como de ventrílocuo pero era como una radio, la cosa es que toma con casete chico y se lo pone en la boca y se comienza a reproducir un sonido extraño, no recuerdo lo que decía la voz de fondo-

Luego subimos al segundo piso y su hermana me dice que quería mostrarme la habitación, dado que ahí se aparecían payasos. CTM, eso me dio miedo, tenia esperanza de no poder verlos, así que le di la mano y abrió la puerta, entramos y mierda... ahí estaban los payasos, acostados sobre la cama, y tenia como ropa deportiva... pero no eran malos, y no nos hicieron nada, ahí termino el sueño. No recuerdo mas.

2 de mayo.
El sueño de anoche es mas confuso. No sé si soñé que estaba jugando a la escondida en una casona o estaba grabando un video musical de alguien que no quiero nombrar, y es que aun no me explico por que soñé con esa persona, cuando nisiquiera la he tomado atención. Pero bueno, en la casona haba muchos jóvenes y como que nos estaban persiguiendo y me estaban pillando, asi que bajo y veo que a todos los que atrapaban entraban como a una habitación con puerta de rejas que se encontraba bajo las escaleras, estaban todos ahi y yo al medio mirando la puerta... me acerco y en ese momento ya no había nadie.

Cuando entro, veo que la habitación tiene ventanitas con rejas abajo en el piso, lo que indica que hay como un subterráneo o un sótano, entonces veo una especie de puerta y encuentro un botón secreto que no estaba tan escondido y entro en un elevador (creo que era ahí o una vez que baje), la cosa es que aparezco abajo y al apretar otro boto aparesco al otro lado de la habitación, era algo confuso, pero de ese otro lado había un largo pasillo hacia donde estaba la habitación bajo las escaleras.
 

 Haber, no sé si es por que soy idiota de carácter, pero no, no es eso, estoy completamente molesto. Siempre me conecto no Desconectado y miro un rato, entro a conectarme y me he dado cuenta de que ciertas personas se desconecta o simplemente se van, o cuando le hablo, contestan cada cierto tiempo con lo justo y como de mala o que se yo o se van o que se yo. La wea me he dado cuenta de que hay contactos que me han estado evitando, haciéndose los muy ctm conmigo, si tienen una wea, mejor que me eliminen y listo.

Pero cuando necesitan una wea, seguro te hablan. La verdad son en estos momentos en lo que te das cuenta de que es mejor no ser sociable, y mejor no conocer a nadie, por que al final de cuenta todos valen basura que solo te buscan cuando necesitan algo, aveces yo y se que todos tambien  soy asi, y no es con mala cueva, pero al menos aun asi, siempre intento mantener contacto, ahi me di cuenta, ahora todo tienen sentido. Miles de saludos en el verano y nunca me responden, saludan a caleta de amigos y menos a mi,  todos menos yo... a la wea, me daba rabia eso y yo dejandole saludos o que se yo que wea, y nada... Tampoco es que esperemos respuestas, pero las weas te llegan y te dai cuenta de que contigo es diferente y que no te pescan, esta es como la "declaración de guerra" que senti el año pasado y lo vuelvo a sentir, de vdd que este sentimiento nunca desaparece.

Todos al final terminan haciendo la misma mierda una y otra vez, mejor no ser sociable, incluso he sentido que mis best amigas lo han hecho y me duele estar entre la muralla y la pistola, por que es lo que he sentido, al final, mis sueños de tener un grupo, de tener a mis amigos para un evento se ve completamente nulo. Son muy pocas las personas que entienden esto y son exactamente esas microscópicas cantidad de personas las mejores personas con las que me llevo sin problemas y que entienden y son diferentes, ¿me entienden? ¿se entiende la idea?

Ya es estoy aburrido de ser amable con todos, me he esforzado muchisimo por intentar ser amigable, sociable y hacer amigos, pero miro y miro y nunca siento de otros, lo que yo entrego, en el sentido de que yo siempre pienso en muchas personas en ideas o solo por acordarme, pero me pregunto, en planes, otros me consideraran? No lo creo, asi que NO mas, de verdad, no me da la gana, no me dan los animos. Mi ira sigue y sigue, de verdad que mi furia no se ve, cada vez estoy mas enojado con todo... y mi cara no dice nada.

Esto no quiere decir que tenga un problema, bueno, la verdad es que todos tenemos problemas y creo que no soy la excepción, con lo del comienzo me refería a que no tengo nada referente a mala salud, al menos física, creo. Mi problema se llama gente, la verdad es que me molestan muchas cosas, creo que soy algo idiota, pero la gente de verdad que muchas veces me saca de quicio, sus actitudes y su comportamiento, sus intereses, pero la verdad siento que no es mas que solamente envidia, la verdad detesto que la gente no me tome en cuenta cuando yo la considero como personas importantisimas y que también es importante que estas personas se conozcan, pero creo que soy el único que tiene que llevarse bien con las amistades de otros y los otros no soportan estar estar con otros amigos mios, por que no los tomo en cuenta a ellos,  o quien sabe, o no le interesan agradar-le, la verdad no importa, al menos me tienen a mi, pero son esas pequeñas cosas que me lastiman, que me enferman y me provocan, la gente me provoca e inconscientemente me termina lastimando, como mi madre.

Mi problema es que la gente me vuelve loco, en molestan sus ataques pasivos e inconsciente, hay muy pocas personas que son incapaces de no hacerme sentir asi, pero todo esto solo hace que me sienta mas enojado, mas frió, mas furioso de la vida y de mandar todo a la completa mierda, pero no, aqui estoy sonriendo aunque por dentro este muy podrido. Creo que la nueva música que me han recomendado me ha hecho recapacitar lo estúpido que he sido, me sorprendo de mi estupidez, y me doi cuenta que me he perdido en mi mismo intentando crear un balance entre mis amistades, en buscar amigos y en dejarme llevar por las opiniones de otras personas y lo que piensen de mi, y asi no es Morty, asi no soy yo, ya no quiero ser amable, ya no quiero agradar le a la gente, no me interesa, la odio, los odio y los amo, amo a la gente por que es divertida, pero me saca de quicio por como se comportan, pero divierten... ufff que contradicción. Creo que debo ser mas ambicioso, aun asi mi sonrisa no se va, es como si la vida me drogara y me hiciera un junkie por naturaleza.

Tengo muchos problemas mentales, me doy cuenta de que me estoy perdiendo en mi propia cabeza, aun asi, me siento completamente normal, mucho mejor que otros.

Hace un tiempo, le pedí a mi amigo Nefasor que me recomendara música, mas que nada que me hiciera un sound track por decirlo de alguna manera con canciones, piense o no que me puedan agradar. La verdad es que la música que he estado escuchando me ha aburrido un poco y no he encontrado casi nada para escuchar que me haga sentir bien. Por otro lado, siento que este año he estado un poco diferente, supongo que las pequeñas circunstancias de los últimos meses (Y no me refiero al terremoto), me han hecho darme cuenta de ciertas cosas y que también quiero escuchar nuevas cosas, así que me ha enviado canciones de las cuales no me han decepcionado nada, muchas de ellas me han gustado a Morir, voy a comenzar con una que realmente me gusto.

This is hardcore
Creo que esta canción me la mando en un buen momento, la verdad es que el "animo de la canción" se ajustaba perfectamente a mi y la letra  es buena, me gusta su ritmo, es diferente y tiene unos sonidos en algunos minutos hacia el final de la canción que es relajante escucharlo, me gusta mucho, puedo decir que ha sido la que mas me ha gustado de todas, pero hay muchas otras con las cuales me he adictado.

Race for the prize
También me ha gustado mucho y es que el inicio engancha, es realmente bonito y cuando inician a cantar es bastante armónico con la canción, la verdad la melodía es genial, no tengo nada que criticarle realmente, es rico escucharla de vez en cuando.

 Shangri La
Comienza bastante tranquila, una voz lenta pero no es mala, resulta interesante escucharla, por que a casi el minuto se vuelve mejor, en si no daban ganas de cambiarla cuando se escucha por primera vez, la verdad es que con el tiempo he sabido apreciarla mejor, pero mientras avanza la canción se pone cada vez mejor, casi a los tres minutos toma un ritmo muy genial, es muy rlz.

Sunday Morning
Vaya, esta canción también la adoro, la ame de inmediato, y es que me cree toda una situación. Nefasor me dijo que me imaginara que había despertado una mañana muy temprano en la madrugada, por culpa de una pesadilla, asi que lo hice.
Me imagine que había despertado pasado las seis de la mañana, por culpa de la pesadilla. La verdad hacia mucho frió y no podía volver a dormirme, por lo que me arrope, y puse la radio. Luego de estar casi una hora, dieron las siete y un sonido me llama la atención, me levanto y miro por la ventana; Estaba lloviendo, ya no hacia frió y podía ver desde mi ventana en lo alto de un edificio como había gente afuera en paraguas, quien sabe que harían un domingo tan temprano, entonces me fui a prepararme un café y me quede mirando en la ventana...

Venus In furs
Nefasor me dijo que era una canción masoquista, así que me pase mil películas, pero era de una mujer que viste de cuero negro, asi que me mando la letra y la fui siguiendo. El ritmo de la canción es lento y hasta tétrico aveces en el modo que es cantada y de acuerdo a la letra, no es mal tema, uno se acostumbra, he sabido seguirla.

A day in the Life
De verdad es hermoso el tema, muy tranquilo pero algo triste en comienzo, mas que nada por la voz. La canción ya la había escuchado, con eso de la conspiración de Paul, en donde hablan de una muerte al comienzo. Es bonito tema, pero lo encuentro algo triste como esta cantado, y la letra.... Ufff!! No es fome, pero pensar en ello dices que monótono es todo. 

Space Oddity
No fue hasta aquella noche que le puse de verdad atención a la letra para darme cuenta de lo hermosamente triste que es, pero hermosa al fin y al cavo. Nefa ya me ha habías enseñado, ya habíamos comentando sobre si Tom se suicido o no. La verdad yo creo que si. No hay que saber ingles para entenderla, se entiende perfectamente (Y mas cuando la verdad ya la leíste traducida, pero una vez eso, se entiende completamente). La forma en que es narrada la canción, la música de fondo y la historia es genial, me imagine la situación y la verdad es que si uno estuviera haya arriba, mirando algo tan hermoso, la verdad... ¿ Valdría la pena regresar? -.

Red
Me sorprendió.... era solo música, nada cantado, pero me ha gustado mucho, la he escuchado especialmente cuando salgo a hacer compras, es como la música de fondo de una película o algo. Es potente y como que te hace sentir superior cuando caminas al lado de otras personas, como si estuviera creada para aquella situación y es adaptable. Al menos yo la escucho de esa manera, ademas es larga y no te aburre.

Venus
Esta también me tomo un poco de tiempo acostumbrarme a ella, al menos ha entenderla. el comienzo es bastante bueno, y al comienzo como que el cantante me asusto un poco, pero luego se te pasa, aun así pienso que la melodía es lo mejor de todo, especialmente sobre los dos minutos, igual es costumbre de todas formas, ahora me gusta como suena.

Separations
Mi primera impresión fue como una mezcla entre música celta y árabe. Tiene un comienzo muy relajante, tranquilizador. Conforme pasaba la canción me hacia sentir muy lejos de donde estaba, pasando los tres minutos definitivamente me imaginaba en un desierto, creo que lo sentí mas árabe que celtico, es complicado decirlo por que los sonidos como que se intercalan.

Velvet waltz
Nefasor me dijo que era como para viajar en tren. Me ha costado tomar el tren, pero creo que me he creado la situación, aunque ha sido mas en bus, es como de esas canciones que esperas escuchar cuando viajas en días de lluvia, estoy esperando un día así para saber que me hace sentir.

Belle & Sebastián
La verdad es que es una hermosa, muy hermosa melodía, pero puedo decir que ha sido la que menos me ha gustado, tiene un defecto y es que la voz del cantante es... siento como que fuera una canción grabada por un fanático, pero entre el minuto suena bastante bien, pero no me termina de convencer, salva la pura melodia.

The Mercy seat
Mi primera impresión fue que sonaba como Franz F. Pero he de decir que al comienzo se me hacia agotadora la canción pero ahora me gusta mucho, es repetitiva y rlz, es como esa parte de la canción que tanto te gusta y que dura poco y quieres seguir escuchándola, así veo esta canción y a la vez no te aburre por que tiene unos sonidos de fondo que van cambiando, en una parte se me hace como que la música de fondo es como del viejo oeste americano, con vaqueros y todo y luego cambia mas adelante a algo mas elegante. Es un tema muy potente.

Made of Stone
Me encanto desde el comienzo. Había querido una canción así desde mucho tiempo. No he visto su lírica y menos la letra traducida, pero me encanta, me encanta el coro, es animosa, o mejor dicho motivadora.  No tengo nada mas que decir, me gusto mucho este tema.

Fight Test
El comienzo es bastante extraño, pero es un tema bastante pasivo por decirlo de un modo, aun me estoy adaptando a el, pero no es malo. Nefa me dio una descripción y es bastante extraña la letra según parece. Ya llegara su momento.

También me ha mandado unos temas de Radiohead... La verdad me cuesta admitirlo pero me gusta, aun tengo que acostumbrarme, pero mi orgullo por alguna razón estúpida no me dejaba escucharlo y no me permitía y menos admitir que había canciones que me movían, pero las canciones que me mando fueron una excelente decisión según como me sentía en ese momento. nada que criticarle a la música de Nefa, me da un poco de envidia con la facilidad que puede buscar música nueva y que le guste, cosa que yo no puedo hacer, pero realmente estoy feliz con estas canciones, en si cada nueva canción me hace sentir diferente, siento que estoy cambiando, al menos ahora estoy dispuesto a escuchar cosas nuevas. Definitivamente estoy cambiando y me gusta, considerando con lo enojado que me siento últimamente.

Hoy lei unas palabras, llenas de buenos deseos pero que carecian de coherencia. Entonces pense que el poder de las palabras esta sobrevalorado y la libre expresión subestimada.

Supongo que esta bien poder decir muchas cosas y exagerar, pero siento que a la vez, crear ciertos grupos dedicado a ese tipo de frases es algo estúpido. Pues "Daria la vida por mi madre". Yo la verdad no se si sea por que soy una mala persona, pero la verdad creo que decir eso es algo muy grande como para considerarlo de verdad, ni siquiera lo consideraria, no quiere decir que no la quiera, pero supongo que podria decir que ya vivio su tiempo y hay que pensar, eso es lo que una madre/padre diria de su hijo, nada seria peor que perder a su cria, su herencia... ¿en que mierda estabamos pensando cuando se dijo que dariamos la vida?

Por solo hepoteticamente hablando. no lo creo, ni aunque se me presentara una situación imaginaria, puede haber sus exepciones, pero no sé, como como decir: "Me desagraria hasta quedar seca por ti" - ¿que mierda es eso? - ¿Se supone que es romantico? - NO!

No veo malo con exagerar, pero las palabras tienen un poder que pueden causar lo contrario a lo que se quede decir, no hablo de mal interpretar, pero si de que en vez de hacer feliz a una persona, solo la haces triste, aunque la verdad la gente es muy estúpida realmente como para realmente considerar la frase.

La unica que no considero estúpida, es "Pelearia contra todo el mundo por..." Dado que se puede dar las circustancia de que muchas personas te impidian conseguir tu objetivo, felicidad o lo que sea, pero de ahi a que realmente luchen, ufff..


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Palabras

Son peligrosas, pueden ser romanticas, pueden herir, pueden dar felicidad, ilusiones y llenarte de mentiras y esperanza falsas, puedes decir muchas cosas y hacer otras cosas. Realmente las palabras no tienen ninguna importancia, son solo palabras y frases.

Cada vez que entro, me doy cuenta de lo menos constante que soy. Antes al menos tenia una entrada por semana para descargarme de la vida o con algo, quien sabe que cosa, pero ultimamente todo ha sido tan complicado, tan malo que cada dia me resulta una frustración, una tortura o simplemente un castigo. No pude haberlo dicho mejor, la vida me resulta ser un castigo y eso me hace pensar que todos estamos aqui condenados tal vez por algo, pero quien sabe, eso significa explicar todo un concepto de vida-dios-religion-algo complicado que ni yo mismo entiendo, pero la verdad es que se me hace imposible vivir, caigo en la realidad y me siento apuñalado y con un gusto tan amargo, que aveces simplemente es mejor no haber nacido.

Ultimamente ya nada me resulta interesante, mi poca motivación y todo me ha resultado despreciable. He perdido casi toda la motivación que tenia de la vida, pero aun me mantengo en el juego y perfectamente puedo seguir adelante, aunque es complicado de entenderme, por que si vemos en acontecimientos, todo ha resultado ser bastante bueno, he salido con amigos y he planeado proyectos con otros de los cuales espero grandes resultados, y tengo puesto mis esperanzas en ello. Siento que el camino que haya tomado, todo habria terminado en lo mismo... Todo terminaria en lo mismo, aburriendome. Hay tantas cosas que me gustaria aprender y poder hacer pero simplemente no se puede, y todo eso a la vez me causaria mas dolor del que siento por la vida... Es que tiene un sabor tan malo, tan a realidad que con solo pensar en el futuro me traumo, es por eso que tengo esperanza en ese proyecto, si todo resulta lo suficientemente bueno, puedo hacerme un pequeño futuro con el y es que me conformo con una vida tan pequeña y simple que resulta completamente increible pensar en ese "estilo de vida para mi" por lo simple y por lo que algunos dirian, poco ambicioso de mi parte, dado que soy una persona que le gusta los grandes lujos de la vida.

La verdad es que de la vida no espero tener gran riquesa ni una gran casa, ni nada. Me conformo con vivir en un pequeño departamento, y no miento con pequeño, que practicamente me lo he imaginado como una habitación grande con baño y una cocina muy chica. En donde pueda tener muchos, muchos libros para leer y mucha musica, videojuegos y tranquilidad, solo eso pido, no me interesa nada mas, ni siquiera tener un auto. No me gusta conducir, no me gusta la idea, aunque probablemente igual aprenda a conducir para sacar la licencia por alguna emergencia, es idea de mi madre y no creo que resulte tan desagradable.
Si, asi de simple quiero mi vida, me imagino en un deparamento de mala muerte, pero tambien seria tan insignificamente que no importaria, de verdad no quiero una gran vida, tal vezo si ubiera sido hace unos años tras cuando soñaba, pero la realidad golpea duro y prefiero eso a poder estar pagando estúpidas sumas de dinero, y es que nisiquiero tengo pensando en tener hijos por que para iniciar, si, me gustan los niños cuando son pequeños y tiernos, y siempre y cuando no sean mios, pero no tengo la tolerancia para criar uno, en realidad no los soportos, me enferman y desagradan, y mas que nada lo digo por mis primas que son una completa pesadilla.

Puede resultar que me quejo mucho, y no es mentira, me quejo absolutamente de todo y tengo mi derecho, yo no he pedido existir, yo no quiero estudiar ni trabajar ni nada, solo descanzar y tener tranquilidad eterna, es lo que mas deseo, es mi ambición tener la tranquilidad y no tener preocupaciones de nada, pero imposible y solo me queda vivir, digo... sobrevivir a la vida y avanzar y cumplir mis ambicones. Sobre el amor, no tengo nada que decir, puede que haya recuperado las esperanzas de creer que eso llamado amor es algo existencia pero no es algo que quisiera tomar en cuenta, no se que me pasara sobre ese tema, pero si me preguntan, les responderiria que prefiero estar solo eternamente, una responsabilidad menos y menos gasto de dinero, soy perfectamente capaz ahora de vivir sin nadie que me acompañe a mi lado como pareja, pero tal vez no sin compañia amiga.

Nuevo año, no he tenido muchos deseos de actualizar, pero ahora me pondré un poco con las pilas en lo referente a fanfictions. Por lo que fue lo ultimo del 2009 fue bastante muy bien.

 

Termine mi año escolar bastante bien, no me heche ningún ramo y pasaron cosas simpatica, me he dado cuenta de las buenas personas que me he encontrado en esos dos años de estudio, aunque no siempre me relacione con ellos, pero puedo decirlo por que los vi.

 

El ultimo día de clase era el cumpleaño de mi compañera Andre y me invitaron a tomar a un pub, así que decidi ir, fue el Cristian y la Carol, el Coke, Amestica y David, con el cual me lleve muy bien, me alegro haberlos conocido mas profundamente. Estuve tomando desde la tarde y para colmo perdí el bus a san antonio por lo que me vi en la obligación de quedarme en santiago donde mis tios, he de admitir que estaba un poco borracho, pero fue genial. Amestica resulto ser una buena persona dado que no le importo para nada mi preferencia, es demasiado simpático.

 

Estos dos años he conocido personas increíbles, lo he dicho miles de veces, me he sentido en un lugar, aunque no siempre se si pertenezco a aquel lugar, pero no me importa, son buenas personas, eso es lo que me importa.

 

La navidad fue simple, realmente no fue nada especial, ni siquiera teníamos iluminado el arbolito y nunca hemos hecho cena navideña, la verdad para mi, es otra noche exactamente normal, nada mas, solo que teníamos papitas y mani salado y bebidas, pero igual que otras noche especiales. Y claro, teníamos regalitos, de los cuales me regalaron: Una maquina de afeitar electrica bastante cool, he decir que al inicio me daban miedos esas maquinas, pero nefasor me dijo que son buenas, así que le crei y me gusto. Recivi colonia y un bolso bien cool.

 

Que mas...

 

El año nuevo fue bastante triste, mi tio juan lo paso en santiago, mi madre con rodrigo fueron a ver los fuegos artificiales y yo me quede con mi bisabuela. Se extraño la presencia de mi abuela cuando llego el tio ismael. Dado que no sabia como entretener a los invitados, dado que mi abuela era quien la conversaba sola, era una exelente anfitriona de la casa, pero me alegro mucho ver a mi primo juan carlos.

 

En la noche llego el Byron y me quede con el, estuvimos weando y tomando una champan excelentemente rica que teníamos, la cual yo compre, igual no tomamos exageradamente pero la pasamos bien los dos.

 

 

El comienzo del 2010 fue tranquilo, la primera semana fui a santiago a pagar la mensualidad y me encontre con muchos compañeros que estaban para la repetición de ingles.

 

He de decir que he salido mucho, me he reencontrado con amigos y la he pasado bastante bien, ademas de que he estado con mis dos mejores amigas, Paulina y Ninoska.

 

Me cree un Twitter, mis tios de santiago pasaron una semana acá, aunque no en mi casa, por suerte, así tengo tranquilidad, he estado algo alejado del msn. Ah si, mi primo tiene una Dsi, que que cool para poder jugar con el.

 

Creo que tendre que actualizar mas seguido, muchos eventos ultimamente y aun no tengo Icons para mi Livejournal.